Hm, hm, hm? Mit is csínáljunk ha egyszer macska-ventillátoritiszben szenvedünk? (Tébolyba rohanásig rettegünk attól, hogy aranyos kis fehér szőrpamacsunk, egyszer be talál mászni a ventillátor porpellerébe, hol is nem talál magánk megfelelő szórakozást.)
No para. Itt a Dyson Air Multiplier. No czukor, no forgólapát.
Ez egy méregdrága Design ventillátor ami lapátok nélkül hajtja a levegőt. Nem fúj túl nagyon, nem is olcsó, viszont szép. Vegyétek, oszt vigyétek.
Természetesen kpax-ek vagyunk mindenre, annak érdekében hogy. Nade vallási kérdésekben csak autószalonba vagy buszkapaszkodóba kössél csomót vagy keveset, de mindenképpen fülcimpa, velőlegény, rabszállító barkó. Frekvenciakülönbség? Harmónia és tüdőrezgés. Megjelentek az arcomon a kkezdet pírjai. Jön a beat, rappeljünk rá? Namárhogyne!
Belépsz az elgurult, bedugult vendéghelységbe. Helyiségbe. Is-is. Nem is te, én. De ez teljesen lényegtelen. Kérnek egy kis krumplit, te készségesen odadobod, kapok egy nobel-díjat, közgazdaságit, mert más nem volt.
Éljen a mentális mentalitás, parmezánba göngyölöm a tyúkszemed, vak bottyán is talál szenet, ulánbátorban még az urán is bátor, kék kapszula keverve krémmel, nem rárázott majd rárántott nyalánk finomságokkal. Telehűde, gondolnád, de ráskiccelnek az imidzsedre és rá ugyan nem jövünk de a parányi hiba napvilágos széllel szemben rákvirágos, tökkalászos. Kolbászos, egysajtos de sztereotíp. Komolyan mondanád, de röhögnek. Azt hiszik kell, pedig nem tudják. Nem értik.
Rendelsz még egy kört, de csak egy elbaszott görbe háromszöget kapsz, egy szarul csonkolt négyzet, egy halálos terembura, repedtsarkú ráncosorrú a rengetegből kilépvén körédtekeredik, elszívja a levegőt, kiszárítja a bőröd, befullaszt, meghányat. Lehányod, röhög. Tovább kínoz, küld egy kis hasnyálat, az elsőt megpróbálod elsimítani de aztán inkább csak hányok. Olcsóhülye gyerekeknek.
- Papa, micsinál a bácsi? - Aha.
Betekeredk az orrodba, a tekervényeid netovábbját szimatolja, szagolgatja, az agyam peremén jár, felhúzom a határmezsgyét, átmenetel és feléget, precíz pontossággal töri rám a zsalugáteres vasajtót. Cserébe megkínálom a csontdara ízű monosajtos rémrengeteggel. Elutasítja, behálóz és összepokol, még egy búcsúhányás kellős közepette. Nem tántorodik, én vagyok halálra válva, de konzekvensen tudom hogy úgyis megkínoz.
A reggel, nem kézzel válogatott s őrölt kávé illattól volt hangos? Hm? mMmmm?! DE! Akkor igyunk rá szépen még egy kannával és mondom a tervet.
TERV:
Először is minimum egy (de esetenként kettő az ajánlott napi bevitel) nyanyát be kéne vágni az épülő Négyes Metró fúrópajzsa alá. De szigorúan csakis azután, hogy jól leláncfűrészeltük texasi módira. Persze bizonyos kivételes esetekben a sarokcsiszolás ugyanúgy megengedett, de persze pont levonással jár. Hát, hogyha ezt a jó murit kihagytuk, a főnökünket azért a biztonság kedvéért vágjuk ki a csiliárdodik emeletről (Máskülönben komoly következmények fognak fellépni. Értem e fölött, a nap további részében való visszafordíthatatlan létezését.) Ezek után szépen töltsünk még egy csésze kávét és várjuk meg a terror elhárítók érkezését.
Ha viszont mégsem kávézaccal ugortunk ki az ágyból, akkor mondom a B tervet.
Emlélkeztek még arra amikor nyál-csöppentve gondoltatok rá, milyen is lenne az éjszaka királyai/női lenni egy bizonyos maczkó-hálózsák segítségével? Na, hát, ha igen, (ha nem, akkor emlékezzetek keményebben) akkor arra is emlékeztek, hogy felmerült egy két ember/maczkó komplexus az étlapra. Most is hasonlóan sziriőz komplexusokról esne szó a továbbiakban, mivel azóta kiderült, hogy a maczkó hálózsákoknak komoly mellékhatásai léphetnek fel. Többek közt a legtöbbször előforduló rendellenesség, hogy Luke Skywalker-é akarnak válni az incidenst átélők. Egy furcsa erő, (The Force) arra kényszeríti őket belülről kívülre, hogy újra és újra átéljék a Tauntaun belsejében eltöltött nyakmerevítő pillanatokat. Ezen a problémán próbál segíteni a Tauntaun-belsőt szimuláló hálózsák. [ Személyes kedvenc, a fénykard-zippzár.]
Mivel a helyetekben én sem tudnám szerény neuron-kapacitásommal (értsd: nekem van szerény kapacitásom, NEM Nektek. : ) elképzelni, vajh milyen körülmények közt jönnek létre eme godlike postok. Nos, a válasz felettébb komplex mivel ezt földi keretek közt nem igazán lehet elbeszélni. A jómultkoriban két szürke (lásd: leggyakoribb földönkívüli életforma-ábrázolási-forma) ajánlott fel fejenként két deci Jupiterről származó jaktejet, hitelesített gázgömb-jakszőrrel ízesítve, csak és kizárólag azért, hogy a titok csukjára találjanak. De még az ő földöntúli organizmusukat is megzavarta az a chaoslike rendszertelenség, ami a Szerkesztőségünkben Urálkodik. Nem is szaporítanám tovább a szót (Kérem szépen, mi vagyok én Szó tenyésztő? Nem. Hát akkor meg?!) inkább egy 1 perces páparazzi filmet mutatnék kedves (vagy nem) földtársaimnak, hogy hogy is működik a Szerkesztői élet és logika. (Embedding disabled by request. Brrrrrrrr.)
A híradóban aztat hallottam, mostanság az dívik, hogy a bankokat mű-pisztolyokkal rabolják ki. Vagy úgy, (kedvenc storym) hogy csak kéri a lovettát natúr,[és úgy tesz mintha naggggyon kérné] ezáltal nem lehet feljelentést tenni, mivel ő nem fenyegetett semmi öldökléssel, avagy hasonlók, csupán kért [és kapott]. De félretéve a tré-fát (és ezzel a mozdulattal nemes elme-asztallapunkra helyezve egy másikat) én rájöttem, hogy ezek kispályás megmozdulások. Ami igazán cool az az amikor egy sLaggal rabolod ki a bizonyos pénzintézetet. Mert nehogy már ne. Ehhez az akcióhoz alkotta meg a megfelelő eszközt a Design Reaktor.
Mézbirkózás helyett krokodillal való durvulás? Kilós pontyra való rámarkolás s mindezek után ezen egykori élőlény olyan szintű elhajítása, hogy még a derítős-srác is rácsodálkozik. De vigyázz, mert jön a néni és a fröccsöntés helyett üreges-alu járókerettel támad befelé. Sebaj, nem para, azt képzeld el milyen szr lenne, ha medence-emberitiszt kapnál. De abból is van kiút, csupán egy kis Enterprise féle teleport-gun szükségeltetik az információs pultnál. S a másfél perces stáblista minden földbéli problémára megoldást nyújt.
[written by Ák_ on 2009.04.01., de nem akartam kipostolni, hogy ne sűrűsödjön Lada barátom postjával. hope ye enjoyed]
