"Hm. Hm. Hmm. Hm." "Where's Steve going?!?"

Hát ez szerintem magáért beszél. Csakhogy fenntartsam a klisérátát, nehogy az átlag alá süjjedjünk (igen, igen, tudom).

Na ne haragussatok meg énrám de ezt még muszályos kiraknom mert tetszik. Vegyétek egyétek nézzétek lássátok élvezzétek. (röviden: N-joy!)

Ha már a múltkor egy TAG-áradat keretében megemlékeztünk egy felejthetetlen Prodigy előadásról, akkor nehogymárne kifeledjük ugyanama előadóművész egy másik performanszát, melynek keretei közt a Táncdal kategóriába enged egy pöppetnyi bekukkantást. Még jó hogy professzionális ez az egész, különben nem keltette volna fel ennyire érdeklődésemet a Táncdal iránt. Van még sok jó, szerintem keressétek meg őket magatoknak (no offense), sziget2009 channeljén. Good luck, have fun!

Pro DJ? Neméppen. Ő kemény ő nagyon kemény. Sajnos nem fűlik fogam a hosszabb értelmező esszé idekanyarításához - természetesen már rég megfogalmazva porosodik a buksimban - mindössze a "Firestarter" szó artikulációjának mikéntjére hívnám fel nemes figyelmetek ingyenes zöld számát. (tájrfájtö. Word of the Week, egyértelműen)

Kelet-közép-észak ugubungai kiküldetésem során, a minap szokásom szerint azzal kezdtem a napot, hogy felkeltem. De mivel lényem, nem hasonlít fél molekulában sem Mici-macihoz ezért nem találtam egy csupor mézet a spájzban, minek következtében élelmiszer beszerző körűtra indultam a konyha koordinátái felé.

Ez fogadott:

Ha már felszenderedtünk a délutáni csínáld-magad-alvásból akkor még véletlenül se nyugodjunk mínusz, hiszen minden percben lecsaphat ránk az Evil Gizmo uncsitesó.

őőőőŐőőŐőŐŐőőőőőőőŐŐőŐőő

Hát a múltkori zizzentős mókához csak annyiban hasonlít, hogy szintén komment nélkülinek kéne lennie. Csakhogy én ezt romba rombolom és nem engedem. Romboló vagyok. Ugyanis én fűzök hozzá. Minden jót. Szóval hála annak aki megmutatta én is végigélvezhettem eme gyönyört. Ehhez komolyan nem tudok érdemben semmit hozzáfűzni, mindenesetre egészen biztosan hajtűhegynyit fog változni a világnézetetek és az értékrendetek miután megtekintettétek az alant elhelyezett objektumot. Átlagnál hosszabb de igencsak megéri (vagyis fucking hilarious!!! ki ne hagyd baszod!!!). Klikk. Please enjoy.

Sóhaj srácok. Igazából ez már annyira, hogy nem is kéne semmi kommentfélét hozzázúznom, mert tipikusan az 'nc' kategória [nc = no comment - A Szerk.]. De ha már így elkezdtem akkor csak ne maradjon már annyiban. Igazából erre tulajdonképpen lehetne azt mondani, hogy annyira szar, hogy már vicces. DE NEM. Mert annyira szar, hogy... szar. Viszont ha elképzeljük egy pillanatra azt a helyzetet valamint elmeállapotot amiben ilyesmik születhetnek akkor egyből görbülni kezd majd a szánk és úgy fogjuk vélni hogy igenis megérte elvenni életünk másegyéb tevékenységei elől azt a bizonyos 15 másodpercet. Klikk és enjoy.

A felejthetetlen élményért thanks to: Dan-csi.

Highfive! Ugye ismeritek? Remélem. Nem? Akkor tenyereteket magasra tartva az említett testrészeteket applikáljátok bele egy másik egyén hasonló magasságban tartott hasonló testrészébe, és már meg is tanultátok a highfive rejtelmeit. Igazából ez a kép nem is igénylene különösebb körégarázdálkodott szókertet, én mégis idekanyarítok ezt-azt, nehogymár ne. Hát élvezkedjétek ki a beteljesülést. Hi5 mindenkinek!

Az imént annyira belefeledkeztem a nagyvilágba, hogy egyből elő is került lelkem mélyéről a "húde-kurvára-tetszenek-a-problémáid" életérzés. Aki nem tudná, hogy milyen is az, amikor ez taglózza le az embert, annak előidézés gyanánt linkelnék egy savazódást, nekem is eme gond-dömping révén csúcsosodott ki az említett életérzésem, mondhatni instant átvette a kontrollt testem-lelkem felett.

Ja, mennyire bírom az olyan címeket, amikben szerepel, hogy "avagy" (N E M !!!)

Szóval, szerencsére megdobott minket az ég egy olyan istencsászár-zsenigéniusszal, mint Douglas Adams. Namármost, annak aki nem lenne képben: először is üzenem, hogy hipphopp vonszolja be magát a képbe, mert ez így nem állapot. Hát lehet ezt? Másodszor közleném vele, hogy hatalmas science-fiction író bajtársaihoz hasonlóan neki is voltak "törvényei" (mint pl Asimovtól a Robotika Törvényei). Na, hát az övéi a pontosság igénye nélkül: 1. DON'T PANIC (csupa nagybetűvel, a gyengébbeknek: NE ESS PÁNIKBA), 2. Ne lepődj meg semmin, 3. Légy kész mindenre, 4. Mindig legyen nálad egy törülköző. A szerző (vagyis pontosabban a Galaxis legkelendőbb könyve, a Kalauz szerint) ha ezt a négy szabályt betartjuk, akkor az Élet minden egyes helyzetéből nyertesként fogunk kikeveredni.

Namármost szerencsétlen módon Douglas Adams elhalálozott, ám törvényei örökérvényűek. És szerencsére a fanjai olyan őrült nagy állatok, akik olyan őrült nagy állat-zsenik akarnak lenni, mint ő. Szóval megalapították a Törülköző Napját, ahol minden egyes rajongónak megadatik a lehetősége a csoportos őrületre. Május 25.én mindenki nyíltan viseljen törülközőt! Törülközőt a zászlórudakra!

Sajnos mire észrevettem, már a júniust tapostuk. Ezelőtt csak olyan kezdeményezésről hallottam, hogy a film premierjére törülközővel... na mindegy. Lényeg a lényeg, mindig legyen nálatok törülköző, és, ahogyan azt a Galaxis Útikalauz borítójába is beledombornyomták csupa nagy betűvel: DON'T PANIC!

Towel Day hivatalos honlap

Towel Day a Wikipedián

So long, Douglas, and thanks for all the fish!

(ennyi TAGet még sosem szabtam hozzá posthoz:P)

Mindjárt meg lesz mondva a tuti. Itt és most. Mert hát nem úgy van ám az, hogy csak olvastok minket bele a nagyvilágba. Itt rendnek kell lenni! Itt és most. Ezért, alá lesztek vetve egy komplex-figyelem tesztnek. Nagyon speckó, szóval figyeljetek. Itte.

A nem-tudom-eldönteni-hogy-ez-most-jó-e-vagy-nem kategória mai csúcstartója, a District B13 második része, [NEM] a District 9 előzetese ma került fel a hálóra. Amely film tréleréből megtudhatjuk, hogy a társadalmunk által oly nagyra becsült személyiségi jogi törvény nem csupán emberi lényekre (aka humánus), de földönkívüli mocsárszörnyekre is érvényes. Szóval ha holnap egy szürke nyit rád a mellékhelyiségen, még véletlenül sem szabad lefotózni anélkül, hogy a három ujjával szignálná a fentebb említett törvényre vonatkozó lemondó nyilatkozatot. B verzió. Lefotózhatod, de ki kell takarnod egy jól ismert fekete-sáv szerű fekete sávval a szemét slash szemeit.

Boldog szerdát kívánok ezzel a videóval mindenkinek - bár az enyém annyira nem boldog - anywho, én kifeküdtem rajta. Plusz köszönet Dórinak amiért ráérzett a beteg humorérzékemre, és elküldte ezt nekem.

A reggel, nem kézzel válogatott s őrölt kávé illattól volt hangos? Hm? mMmmm?! DE! Akkor igyunk rá szépen még egy kannával és mondom a tervet.

TERV:
Először is minimum egy (de esetenként kettő az ajánlott napi bevitel) nyanyát be kéne vágni az épülő Négyes Metró fúrópajzsa alá. De szigorúan csakis azután, hogy jól leláncfűrészeltük texasi módira. Persze bizonyos kivételes esetekben a sarokcsiszolás ugyanúgy megengedett, de persze pont levonással jár. Hát, hogyha ezt a jó murit kihagytuk, a főnökünket azért a biztonság kedvéért vágjuk ki a csiliárdodik emeletről (Máskülönben komoly következmények fognak fellépni. Értem e fölött, a nap további részében való visszafordíthatatlan létezését.) Ezek után szépen töltsünk még egy csésze kávét és várjuk meg a terror elhárítók érkezését.
Ha viszont mégsem kávézaccal ugortunk ki az ágyból, akkor mondom a B tervet.